Пару страниц о характере для тех, кто "ой, это собака моей мечты, но я забыл, как она называется и ничего не знаю о породе".
Бассет-хаунд - это такая порода, которую нужно или любить, или лучше не связываться. Лучше не связываться, это будет проще. Собака- сука, даже если она и кобель. Сука - не пол, сука - характер.
ЛОЖКА МЁДА (положительные качества).
- беззаветная любовь к людям. Ко всем. Даже тем, кого не любите вы.
- абсолютная преданность хозяину. Собака-компаньон. Она не может без хозяина, что даже перерастает в проблему, о которой позже.
- полное отсутствие агрессии к людям. От слова "вообще".
- при этом бассеты никого не боятся. Это тяжелая охотничья собака, ходящая на крупную дичь ( кабан, косуля, лось), ей пофигу все. У неё нет авторитета в собачьем мире. К ней проявляет агрессию огромный бурбуль - нивапрос, будем драться с бурбулем. Стафф? - без проблем. Вчера под раздачу попал алабай. "Маня, ну ты дура, ну чё ты к нему лезешь???" - Мане пофигу, её на её территории облаял левый алабай.
- если вы не замужем или в поиске приключений - с бассет-хаундом они найдут вас. Подавляющее большинство мужчин, увидев бассета ( а это очень редкая порода на наших улицах и без внимания вы никогда не останетесь), вдруг находит в себе генную историческую память, плечи распрямляются, пузо втягивается, все становятся срочно охотниками и немедленно сыплют банальностями:" Ооооо, вы охотница??? (да, ёптить, за приведениями). Это охотничья собака!!! (да неужели??? я думала цирковая). Это же норная собака ! (этот перл выдает 90% "охотников", не задумываясь, а в какую, собсна, нору влезет собака весом в 35 кг и длинной в метр с хвостом, и с обхватом в талии шире, чем моя жопа). " Но при желании познакомиться с мужчиной, этим разговором всегда можно воспользоваться )))))
Если вы мужчина, то "мимими, какие уууууууушки, мимимими, какие печальные глазки, она плакала?она голодная? она хочет, чтобы я её погладила?" - всегда дадут повод блеснуть перед деушкой своими душевными качествами.
БОЧКА ДЁГТЯ ( остальные качества).
1. Упрямоство бассета - в мире собачников аксиома. Он упрям до ужаса. Если он не хочет гулять (н-р , в дождь, да, собачка любит исключительный комфорт) - он не будет гулять. Если он хочет лежать на диване никакой тапок его оттуда не выгонит. Если вы дали слабину и разрешили щенку ааааадин рааааааазик поспать с вами - всё, трындец, "щенку" девятый год и он взлезет в постель 101 способом, он обманным путём, дождавшись, когда вы потеряете бдительность и уснёте, проникнет под одеяло. Закрытые двери не помеха, собачка с грохотом будет выламывать их до тех пор, пока вы не откроете.
2. Воровство жратвы. Мои друзья в курсе Маниных историй. При этом скажу сразу, что собачку мы кормим, она- сцука - не голодная, а весьма даже корпулентная девушка. Т.е. это воровство не с голодухи... Я не знаю, что она не воровала и не сожрала... :(
- дрожжевое подходящее тесто, потом печально день рыгала им;
- жарящиеся оладьи со сковороды
- ну, украденная палка колбасы у цыган уже вошла в анналы интернет-историй
- в эпоху уличных лотков с замороженными куриными ногами была спёрта нога. Продавец - ой, вроде ваша собачка украла ногу. А собачка сидит рядом и как у Ющенко "эти руки нічого не крали", так и Манины глаза - "вы чтооооооо, я????? нет, этого не может быть". Тётка извинилась, показалось ей. Отходим 10 метров, а из пасти со стуком замороженный окорочок - бряк.
- недавно выжрала мой бокал яичного ликёра, аккуратно сняв его со стола и не разбив при этом. Зачем он ей - я не знаю (((((
- была история как в селе мы не усмотрели и она ушла на прогулку. Мы в панике, как же, Манечка ушла, принцесса наша, ахтунг!!!! Где искать, куда бежать - панико. Пока мы обсуждали,кто куда направляется - примчалась соседка через три хаты, бежит и так на полсела:" мать-мать-мать- пип-пип-пип- ваша собака- пип-пип-пип- сука такая - пииииииииииип - сука-сука-сука- пииииииииииииииииииип". Осспидя. Истеричка. Ну сожрала принцесса Маня в хлеву у них полкорыта свинской еды, и что теперь... трагедия, блин.
- у меня духовка на уровне груди среднестатистического человека. На духовке - это 160 см где-то - стояла коробка с печеньем. Не долго. Украдена и сожрана.
- со стола сожрется всё оставленное. У нас на подкорке уже отпечатано: не съел - спрячь, съел - убери тарелку ( вылижет). В ресторане за нами смешно наблюдать, мы встали и отточенным движением все тарелки в дальний угол.
- мусорное ведро у нас закрыто изощрённым способом.
Это воровство - это горе.
3. Прогулки. Я с завистью гляжу, как гуляет соседский лабрадор. Девушка идет,а он рядышком красиво так бежит. Бассеты бегают редко. Когда-то мой муж смеялся над тестем: "Полковники не бегают. В мирное время это вызывает смех, в военное - панику". Так и бассеты. Бассет и на поводке гулять не любит. Он вышел, морду в землю и пошел нюхать.... Запах какой поймал - всё, трындец, голову не поднимет пока какую вонючку не найдет. А вонючку он 100% найдёт и вы будете своими ручками с маникюром втаскивать её из пасти. Я вытаскивала дохлую крысу, полный ассортимент пакетиков из мусорки, кости, детские памперсы б/у., у меня под домом ветфак и я точно знаю, когда студенты режут жаб и куда потом их выкидывают... Причём пёс запомнит куда вы это гуано выкинули и в следующую прогулку непременно приведет к нему, попытка сожрать будет продублирована.
4. Обучаемость. Кинологи с бассетами не занимаются. Они нервно смеються. Их (бассетов) считают необучаемыми. Но они прекрасно обучаются, моя собака знает все команды, хотя есть особенности характера. В перечне из 80 пород, выстроенном по уму, бассет-хаунд 76. Но это заблуждение, бассет ни коему случае не глуп. Он умён. Он с вами на равных. Именно поэтому он сложнообучаем, что он ДУМАЕТ. Овчарка не думает, она беспрекословно выполняет команды. Бассет подумает: надо оно мне или нет. Горе в том, что чаще - нет. "Лежать" - а тут грязно. Бассет отойдёт, посмотрит на хозяина, если хозяин не передумал, если у него не проснулась совесть и снова "лежать", собака печально вздохнёт и ляжет. Но может не услышать. А не слышат они очень часто. "Маня, ко мне" - это для аматоров. "Маня, ща дам по спине, сука такая" - о, Маня понимает, что доминирующая сука в нашей паре - я, и понимает, что не надо меня бесить.
5. Из-за человекоориентированности бассеты тяжело переживают одиночество. Оставить дома одного - проблема. Будет выть так, что истории Баскервилей покажутся детским лепетом. А голосок у собачек ооооочень низкий и оооочень страшный. Бассеты, кстати, вообще не гавкучие, они редко лают, но если лают, то слышно его далеко. Это один из нюансов охоты с бассетом. Он и призван подавать хозяину команду, где же загнанный зверь... За несколько км бассета слышно хорошо.А уж в панельном доме вам все соседи скажут спасибо за чудесный вечер. Мне когда-то соседка :" вы, наверное, вчера весело отдохнули?" А мы реально у друзей зажигали и я думаю нихерасебе, нас что, за 10 км было слышно.. Но нет, было слышно только нашу собачку, которую мы сдуру оставили одну дома и весь подъезд волновался у нас под дверями. "Мы и стучали ей по батареям, и в двери звонили, и разговаривали с ней...". Позорище. С тех пор или с собой берем, или решаем вопрос с собачьей няней.
В общем, бассет-хаунд - собака для мазохистов. Нужно быть упертее собаки, чтобы не сломаться. Именно потому, кстати, бассеты часто бывают выкинуты на улицу.Сломать его характер невозможно, а люди слабы.... ((((
Нужно быть фанатом породы, чтобы жить с бассетом. Его сложно терпеть, его можно только любить.
У меня есть приятель, у которого вместо ушедшего пса всегда пёс другой породы, "чтобы не сравнивать". Я знаю точно, у меня не будет этого бассета - будет другой. Хотя есть ещё одна любовь, блад-хаунд, брат бассета, но он 77-ой в списке пород по послушанию, ЗА бассет-хаундом )))))
пы.сы дописываю историю про цыган.
Она банальна.
Звонок в дверь. В теме времена я не особо спрашивала "кто там", поскольку была непуганой дурой. Я и сейчас, кстате, не спрашиваю. Но то таке.... так вот, открываю дверь, стоят на пороге две цыганки , рядом пару котомок-сумок. "Сами мы не местныееееее, памагите чем можете, кушать-пить-носить-два рубля дать". Я грю бабы, вы чё, откуда пить-носить, сами голые-босые, скоро с вами пойду, отвалите, в общем. Но пока я с ними препиралась (ну да, дура, закрой же ж дверь молча, но у меня с цыганами особые отношения, я не попадаю под их чары, гипноз не работает, но они мне интересны:) ), Маня тихонько нырк под ногами, в сумку, хватает палку колбасы и под кровать в спальню жрать. Ёптить. Цыганки в голос: аааааа, всё пропало, мы и так голодные. а тут ваша собака".Кароче, накормила я их борщом, дала пакет 2л томатного сока, на этом и расстались.
Ничего не украли...
Пару страниц о характере для тех, кто "ой, это собака моей мечты, но я забыл, как она называется и ничего не знаю о породе".